— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! — Ладно, раздевайтесь. Та—акс. Посмотрим где же эта наша проблема? — На Вашем халате, доктор!
Анекдоты про проблемы! Страница 10.
Муж приходит домой с работы нервный, что—то шепчет себе под нос, кому—то звонит, что—то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване: — Милый, сколько можно? Прийди уже в себя. — Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя. — Ну, тогда войди в меня...".
— Наши телки дают до 30 литров молока в день! — Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
— У меня проблемы с алкоголем.. — Какие? — Он закончился.
Решил как—то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку! Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил свою трубку. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не мог!
Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.
К врачу заходит больной: — Доктор, у меня огромная проблема — одно мое яйцо больше другого. — Показывайте! — Только если вы пообещаете не смеяться! — Конечно. Достает огромное яйцо и кладет на стол двумя руками. Доктор начинает истерично хохотать. — Вы же обещали доктор!!!А теперь я не покажу вам свое большое яйцо!
Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.
Каждая проблема имеет несколько решений, в частности, неразрешимая имеет множество доказательств отсутствия таковых.
Приходит мужик к психиатру, типа проблема: — Жена последнее время во сне кричит: — Нет Илья, нет! Беспокоюсь! — А вас—то как звать? — Сергеем! — Ну, батенька, пока кричит "нет", то и беспокоиться не стоит!
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел: — Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый? — Да, ребе, а как ты узнал? — Да уж видно... Поверь, это не поможет. — Да, действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда—нибудь, всё равно придётся на неё плюнуть.
Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.
Я – первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux Kelvinator". У Вас проблемы со стиркой? — Хотите я с Вами поговорю об этом?