Анекдоты про проблемы!

Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга... — Гм...А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть!

«Нет денег в бюджете – это проблема», — опечалился Яценюк. Но потом вспомнил про «Нет человека – нет проблемы», взглянул на последние данные сокращения численности населения Украины, и повеселел.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит. Второй продолжает: — А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

На паре в ВУЗе: — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!

— Доктор, у меня с эрекцией проблема... — Давно? — Да с юности. — Ну—ка, полистайте вот этот "Плейбой"... Ого—го, да какая же тут проблема—то?! — Во—во, кроме вас и заценить некому.

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Две подруги: — Ну как ты? Проблемы есть? — У меня?! Да полная жопа! — М—да... а кроме проблем с фигурой?

Если поехала крыша, то вопрос парковки не ваша проблема.

Алкоголь не решит твои проблемы, но и молоко тоже их не решит.

Хочу снова вернуться в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Вылепил всякую фигню из песка. Продал за листки. И всё. Жизнь удалась.

Парень говорит при встрече своей девушке: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? — Я забыл как тебя зовут.

Мужик прочитал объявление о приеме на работу на должность "человека, который решает проблемы" с окладом в 100000 рублей в месяц, прошел собеседование, и ему предложили сразу приступить к работе. — У вас есть какие—нибудь вопросы? — спросил работодатель. — Только один, — ответил мужчина. — Как вы можете позволить себе платить так много денег? — А это, — сказал работодатель, — будет вашей первой проблемой.

— Доктор, у меня проблема — ближе к ночи начинает голова болеть. Чтобы это могло быть? — О перемене пола не задумывался?