Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
Анекдоты про пробку! Страница 2.
В Венеции все те же проблемы : все те же пробки, все те же гандолы с мигалками.
Стоят на польско—белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает когда немцы на Польшу напали? — Да в 1939 году. — Пан знает когда немцы на СССР напали? — Да в 1941. — А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? — НЕТ! — Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
— Что является преградой на пути к вашему счастью? — Крепко закрытая пробка на бутылке.
Один приятель спрашивает другого – заядлого путешественника: — Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича? — Пробками — да половина Москвы стоит в автомобильных пробках! — А там пешеходные!
— Хоттабыч, чего так долго? — Прости, господин, пробка.
— Почему весна задерживается? — Ты видел какие пробки: — Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.
Вчера в Москве из—за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека...
— Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!! — Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!
Женщина говорит любовнику: — Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад!
Мужик расслабляется в бане с девками. Вдруг звонит жена. — Дорогой, уже десять вечера. Ты где пропадаешь? — Да в пробке стою, будь она неладна! — Да?.. А ну—ка по бибикай.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется.
Дорога к успеху очень часто ремонтируется и поэтому большинство оказывается в пробке.
Московские пробки. Срочное объявление в интернете: — Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино.
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит: — Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.