Анекдоты про признаки!
Признаки того, что вы — непризнанный гений: 1. Вас не признают 2. Вы гений
Ржачные анекдоты про признаки!
— Напишите, кто знает, какие признаки употребления травки. Как можно распознать, что человек курит эту дрянь? — Неконтролируемый ржач, а потом пробивает на хавку. — Господи, не может же быть, что весь наш офис...
Женщине с признаками богатства ума легче достаются признаки богатства.
Самые последние анекдоты про признаки!
— Чего изволите? — А подай—ка нам, голубчик, признаки жизни.
Хорошее настроение — это в первую очередь признак того, что до тебя ещё как следует не добрались.
Лучшие анекдоты про признаки!
6 признаков того, что вы не любите простые числа: 1. Стараетесь их не использовать. 4. Не даете использовать другим. 6. Стараетесь их не замечать.
Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Ржачные анекдоты про признаки!
Цветы без причины — признак настоящего мужчины!
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — юбка на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
Самые смешные анекдоты про признаки!
— Не оживает, черт! – захрустел Принц костяшками пальцев… — Полежу еще, так нравится целоваться! – подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.
Запор — это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.
Ржачные анекдоты про признаки!
3 признака того,что Вы уходите красиво: 1. Районы 2. Кварталы 3. Жилые массивы.
5 признаков любой тусовки: 1. Задрот, втыкающий весь вечер в телефон. 2. Воркующая парочка. 3. Два сумасшедших алкаша. 4. Человек, не понимающий, что он вообще там делает. 5. Меломан, пытающийся включить музыку, которая нравится только ему
Популярные анекдоты про признаки!
Признаки рецессии в Российской экономике исчезли. Признаки экономики тоже.
Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.