Два призывника. Один другому: — Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать? — Ходи по врачам уверенно. Но главное, не говори об этом психиатру.
Анекдоты про призывников! Страница 3.
— Призывник Рабинович, где вы хотите служить? — В Генеральном штабе! — Вы что, идиот? — А это обязательное условие?
Призывник в кабинете окулиста. Доктор: — Какую букву я показываю? — А где вы?
По данным военкомата среднестатистический российский призывник: — Это гей—кришнаит, страдающий плоскостопием.
В 2011 призывники штурмуют военкомат. — Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Призывнику задают вопрос: — Вы хорошо стреляете? — Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
Медкомиссия в военкомате. К женщине—доктору заходит призывник. Она: — Раздевайтесь… нагнитесь… раздвиньте ягодицы… одевайтесь. Он (одеваясь): — Что, мать, отсрочки там не видно?
Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Поздравлять удачно закосившего призывника с 23 февраля с Днем Защитника Отечества — все равно что поздравлять трансвестита с 8 марта.
В СБУ по случаю присвоения Хорошковскому звания генерала армии объявлен маникюрный набор призывников.
Работник военкомата укоризненно говорит призывнику: — Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно. — Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.
Идет медицинская комиссия призывников. — На что жалуетесь? — У меня близорукость. — Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
Радостная новость: — В связи с тем, что срок службы в армии сокращён до одного года, табуреткой по голове призывники будут получать вместе с повесткой.
Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
На медосмотре призывников врач говорит одному: — Прочтите, что написано в таблице там впереди. — Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. — Отлично. Там действительно нет таблицы. Годен!