Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: — Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
Анекдоты про призывников! Страница 1.
Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает: — Ты чего молишься? — В армию не хочу. — Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут. Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает: — Неужели взяли? — Нет, не взяли. Только из—за плоскостопия.
Врачи обследуют призывника: — Что с рукой—то? — Кровь из пальца брали. — А почему рука в гипсе? — А я не давал...
Военкомат. Призыв. Призывник заявляет: — Я в армию идти не могу! Комиссар: — Почему???? — По убеждениям! — По каким таким еще убеждениям? — А я убежден, что мне там не понравится!!!
— Передовой призывник.Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. — Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.
В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. — Тебе—то чего бояться, в твои—то годы? — успокаивает жена. — Да? А генералы в армии уже не нужны?
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: — Видишь буквы? — Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает: — Меня видишь? — Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит — эрекция у того по полной программе: — Не видишь, говоришь? А почему стоит? — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник. — А в чем дело? — спросил его товарищ. — Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Призывная комиссия. Военком спрашивает: — А ты где хочешь служить? Призывник: — В Генеральном штабе! — Ты что, идиот? — А это обязательно?
Человек, которого призывали в армию, послал письмо доктору из призывной медицинской комиссии, где объяснил, что он страдает от сильнейшего радикулита, и подтвердил все это сто долларовым банкнотом, вложив его в конверт. Придя после этого на комиссию, он был уверен, что его освободят от призыва. Каково же было его удивление, когда доктор признал его годным к службе. — Но, доктор, — возмутился призывник, — я же страдаю от радикулита. — Верно, — невозмутимо ответил доктор, — но недостаточно.
На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под машинку. — Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? — спросил парикмахер у одного из призывников. — Это было бы просто замечательно! — обрадовался тот. — Хорошо, я положу их в пакет, — сказал парикмахер.
Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте. — К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце. Через час пришло новое уведомление: — Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника. Человек написал письменный ответ такого содержания: — Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад.
На медосмотре врач говорит призывнику: — А ноги ты что, совсем не моешь? — Да вот, знаете... — замялся тот. — Мы талоны на мыло потеряли... — Ну, а ногти—то хотя бы мог состричь? Но тут призывник приободрился: — Так что, чтобы сапоги на размер больше дали.