Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.
Анекдоты про принципы! Страница 4.
Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."
Янукович просит Медведева: — Вы мне можете дать ваше послание к российскому народу? — Зачем? — Народ—то в принципе один.
— Чем отличается педагог от педофила? — В принципе, ничем, только педофил действительно любит детей!
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее расскажу!
Мы с ней очень долго встречались... Я, в принципе — то, собирался на ней жениться, но за 7 лет она сильно постарела, и я передумал...
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: — Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк. Чиновник телеграфной службы дает ему совет: — Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать. Рабинович задумался... — И правда... А откуда вы знаете Гершензона?
Мой основной жизненный принцип — если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
— Почему Литвин так ополчился на депутатов—совместителей, что даже пригрозил лишить их зарплаты? — Не знаю. В принципе, в Раде и так все совместители: — Забзалюк – и депутат, и засланный казачок. — Чечетов – и депутат, и дирижер. — Ляшко — и депутат, и ….
Учитель на уроке задаёт вопрос: — Что такое «От каждого по способностям, каждому по потребностям»? Чей это принцип? Вовочка тянет руку: — Это обмен файлами в торрентах!
Принцип действия грузинской мышеловки. — Ставится два не тяжелых бруска, сверху кладется кирпич. Внутрь кладется кусок сыра побольше. — Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: — Вах, какой большой кусок сыра! Тут—то на нее кирпич и падает...
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно, реально утомляет.
Друзья обсуждают будущую свадьбу: — Меня вообще в принципе пугает процесс, где мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.
Прием у адвоката. — Так вы можете вести мое дело? — В принципе, могу. А в чем вас обвиняют? — В подделке денег. — Да, пожалуй, возьмусь... — Вот и хорошо! Плачу наличными.
Принципиально важно помнить о том, что в ржаных сухарях калорий гораздо больше, чем в принципах.