Анекдоты про принципы!

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа — семь раз примерь и скажи, что не подошла.

— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу. — Чего? — Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Ремонт по принципу: "лучше чем было", как правило, оканчивается хуже чем может быть.

Если бы сеть канализаций работала бы по принципу Интернет, то гавно должно было бы вылазить в туалете у всех, у кого есть унитаз.

Нет, я не пытаюсь сказать, что мой друг слишком сильно топит баньку. Он, в принципе, нормально топит... Но только что пришли два карлика с волосатыми ногами, кинули в топку какое—то кольцо и ушли...

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

— Алло, это справочная? Подскажите, пожалуйста, где можно купить виагру для женщин? — Ой, да в принципе в абсолютно любом ювелирном магазине...

США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: "Бомби дОма"

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

— Какая разница между мужем и ребенком? — В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с няней...

— Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. — Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки.

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе, не пью.

Крёстная, а в чём же я поеду на бал? — Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Приора! Но помни, ровно в полночь....а может быть и раньше....в принципе, в любое время....короче, на тыкве надёжнее будет!