— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. — Придурок, это печатная машинка.
Анекдоты про принтера! Страница 1.
Она: — Ты свободен? Он: — Женат, двое детей, счастлив в браке. Она: — Ммммм... Я в смысле, не можешь в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал...
Солидная фирма обналичит любую сумму без процентов, так—же купим цветной—лазерный принтер и бумагу с водяными знаками!
Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.
Принтер написал "закройте лоток". Закрыл. Кот не одобрил.
Если бы люди играли на принтерах: "Выступает струйный квартет!"
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: — Мой принтер начал плохо печатать! — Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: — А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? — На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что—то отремонтировать.
Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите деньги!
— Сёма, ты свободен? — Женат, двое детей! — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда—то торопитесь. Он чувствует страх.
Мы звали его Спринтером, потому что он всегда ходил с принтером.
Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: — Откуда? Он: — Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое—что... — «Кое—что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?
Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” — написанное от руки. Что—то здесь не так...
— Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. — А что с ним? — Да захожу на сайт, читаю анекдоты — смешно, распечатываю — не смешно.
В обменном пункте валюты: — Что—то у вас доллары какие—то не зелёные... — А вы мне цветной принтер дарили?!