Анекдоты про прилавки!

В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!

В магазине продавщицу прозвали "Айсберг", потому что из—за прилавка видно лишь 20% ее тела.

В магазине дают ацетон. Толпа тoксикoманoв осаждает прилавок. Продавщица говорит: — Даю только пo две бутылки в руки. Один взмолился: — Мне ящик, ящик мне. — Сказала же — пo две бутылки! Из толпы кричат: — Да дай, мoжет, человеку на свадьбу!

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой: — Что стоишь, денег нет? — Есть... (продолжительный вздох) — Может, водки нет? — Вон, смотри, тоже есть... (вздох) — А в чем же дело?! — Не хочется...

На овощном рынке покупатель—женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: — Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Заходит паренек в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Характерное заболевание работников прилавка — хроническое недосыпание.

Идет мужик по рынку. Смотрит — стоит бабулька и ценник на прилавке: — Яблоки — 10 000 $ за 1 кг. Он спрашивает: — Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие? — Так это глазные, сынок..

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: — Мы скорбим вместе с вами! и На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: — Загляни под крышечку, будет приятно!

Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мужчина, а по вежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну а ещё по вежливей? — Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!!

В магазине Рабинович долго смотрит на прилавок с сыром, задумчиво чешет затылок, а потом спрашивает продавца: — Что вы сказали про сыр?Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина: — Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит! Очередь расступается, он протискивается к прилавку: — Пачку презервативов, пожалуйста!

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из—за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: — А зачем? Рыбак: — После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно — общительное. Продавщица им говорит: — Отойдите от стойки! В ответ: — Ты кого это от стойками назвала???