Встречаются два приятеля: — Как у тебя дела? — Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. — Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. — А она сейчас дома?
Анекдоты про приятеля! Страница 9.
Один приятель спрашивает другого: — А ты где отдыхал? — Нигде, я летать боюсь. — Так ты выпей! — Да я когда выпью мне и тут хорошо…
Один приятель рассказывает другому: — Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля". — Обычные надписи, что в них интересного? — Так я их внутри своего шкафа читал...
Разговаривают два приятеля: — Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. — А как насчет дерева? — А вот с деревом придется развестись.
Один приятель говорит другому: — Я стараюсь не разочаровывать руководство. — Молодец. Как тебе это удаётся? — Они думают, что я не работаю, поэтому я не работаю.
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля: — А почему этот во фраке все время машет на даму палкой? — Он не машет. Он дирижирует. — Тогда почему дама все время кричит?
— Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! — Как это может быть? — Я провел ночь с собственной женой.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? — Только между нами. Выпил вчера крепко. — И что подрался? — Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.
Старый охотник приятелю: — Я застрелю зайца с расстояния 100 метров. — Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?
Встречаются два приятеля: — Чем занимаешься? — Я умею читать чужие мысли. — Сильно на этом разбогател? — Нет, ни одной стоящей мысли.
Созваниваются два приятеля. — Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят. — А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? — Да пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой.
Один приятель спрашивает другого: — Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась? — Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
Один приятель спрашивает другого: — В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой? — Бэттер он называется. А что? — Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.
Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения. — Ты куда собрался, приятель? — Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.
Один приятель спрашивает другого: — Ты в чем хранишь свои сбережения? — Я нашел универсальный способ! — Какой же? — Я храню свои сбережения в долгах!