Один приятель рассказывает другому: — А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел. — Как это бесплатно? — А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.
Анекдоты про приятеля! Страница 4.
Один приятель спрашивает другого: — Как самочувствие? — У меня от этого кашля уже пресс… — Болит? — Появился!
Один приятель говорит другому: — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…
Один приятель спрашивает другого: — Что у тебя в туалете делает томик Есенина? — Да надоело читать освежитель воздуха.
Диалог двух приятелей: — Я своей жене из командировки презент привез. — А чего ты его там не использовал?
Два приятеля путешествую на океанском лайнере. Ложась спать, один надевает женскую сорочку. — Разве у тебя нет пижамы? — спрашивает другой. — Разве ты не знаешь, что во время кораблекрушения сперва спасают женщин...
— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит приятель приятелю, — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна... — Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!
Общаются два приятеля: — Представляешь, Серёга уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение. — Ну, так, у него жена учится готовить.
Человек пришёл проведать больного приятеля. Женa предупредила, что муж совсем плох, и что кислaя физиономия другa расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал: — Ну кaк? Умираем?!
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут, как его... Гутен... — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! — Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому, что какой—то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Встречаются два приятеля. — Ну, как вы с тещей—то живете? — Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили! — Нда... А живет—то она у вас где? — Как — где?! В этом шкафу и живет...
— Боже мой, — жалуется директор завода своему приятелю, — до чего безграмотна моя новая секретарша! Из—за каждого второго слова, я должен заглядывать в словарь.
Один приятель обращается к другому: — Мне нужны деньги. — Так иди работать! — Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.
Разговор двух приятелей: — Ты представляешь, познакомился вчера с женщиной, пригласила к себе домой, выпили. А тут муж. Так я вроде как бы из добрых услуг — начал белье гладить. Выгладил и преспокойно ушел. Видал какие находчивые женщины встречаются?! — Улица Ленина, 17? — Ага, — удивляется первый. — Вот, то белье, которое ты вчера выгладил, я позавчера выстирал.
Приятель жалуется приятелю: — Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете? — Как насчёт Ленина?