Встречаются два приятеля, один — другому: — Здорово! Что—то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? — Я в больнице лежал. Нервы лечил. — Что лечил? — Нервы, сука!!!
Анекдоты про приятеля! Страница 30.
Разговаривают два приятеля: — Если тебе не нравится то место, где ты находишься — смени его: ты же не дерево. — Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.
Разговаривают два приятеля: — Ты своему сыну математику сделал? — Да. — Дай списать.
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус.
Разговаривают два приятеля: — А я в Красном море купался! — Повезло. А я в Беринговом. — Не повезло.
Один приятель — другому: — Вчера кошку чуть не убил... — За что?! — Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку: — Что с тобой, Моня? — Мне только что удалили два зуба. — Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб? — У зубного не было сдачи...
Один приятель говорит другому: — Вчера ноутбук новый купил — Ой! И все говорит, денег у него нет! — Ну вот, опять нет..
Встречаются два приятеля лет так через — дцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает: — Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации? — На поминках. — Почему?! — Да никто не спрашивает: — А ты то когда...?
Один приятель говорит другому: — Представляешь, я никогда не видел летающих тарелок. — Так ты это – женись!
Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы: — Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть? — Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.
Беседуют два приятеля о скупости третьего: — На днях Рабинович зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом, он спросил, нет ли у меня какого—нибудь медленно действующего препарата. И когда я уточнил у него, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что Рабинович ответил? — Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку и сдать пустой пузырек!
Разговаривают приятели. — Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... — Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями...
Встретились два приятеля: — Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще одна.
Один приятель спрашивает другого: — А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? — Правильно будет — в Швейцарию.