Два приятеля беседуют: — Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться. — В чем же это выражается? — С каждым днем она все туже завязывает мне галстук. — Может, это случайность? — Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить!
Анекдоты про приятеля! Страница 3.
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. — Где ты взял такой дефицит? — Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: — Вася, возьми у меня самое дорогое!
Разговор 2 приятелей: — Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает... у меня чуть пиво из рук не выпало...
Беседуют два приятеля – раввин и патер. – Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину? – Сказать вам честно, как духовное лицо – духовному лицу? – Да, ответьте честно. – Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. – И как, ведь нормальная еда, ребе? – Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо – духовному лицу: — Вы когда—нибудь спали с женщиной? – Откровенность за откровенность: — Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной. – Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.
Два друга беседуют о своей семейной жизни. — Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. — А теперь? — спрашивает приятель. — Видно, дело идет к этому!
Разговаривают два приятеля: — Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются – нельзя утопить! — Зато они по – прежнему прекрасно помещаются в унитаз…
Разговаривают двое приятелей: — У меня теперь график плавающий. — Это как? когда хочешь, тогда выходишь? — Нет, когда начальник хочет, тогда я и выхожу.
Встречаются два приятеля: — Ты что завтра делаешь? — Да, змея с сыном запускать будем! — Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!
Встречаются два приятеля. Первый спрашивает у второго: — Ты не помнишь, какой Васи телефон? — Помню, но не точно. — Назови хотя бы примерно.
Разговаривают два приятеля. Один только женился. — Блин, да она в любви ничего не умеет. Вот проблема—то образовалась! — Да ничего... она потом рассосется.
Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду — жену, тещу или чертей.
Один приятель говорит другому: — Все, теперь буду клеить баб со стопроцентным результатом. — Ты что, «БМВ» купил? — Нет, скотчем обмотался.
Встречаются двое старых приятелей: — Ты помнишь Петрова? — Конечно, помню, если честно — говно, а не человек. А что с ним случилось? — Утонул.
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: — У вас есть мыши? — Нет, — отвечает хозяин. — Это соседи едят салат.
Один приятель говорит другому: — Я решил начать новую жизнь. — Пить бросил? — Не настолько новую.