Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части: — Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться. — Ты разговаривал с доктором? — Нет, я видел медсестру!
Анекдоты про приятеля! Страница 28.
Глухой купил слуховой аппарат. — Ну что, действительно хорошо работает? — спрашивает приятель. — Да нет, работает плохо, зато все стараются говорить громче.
Разговаривают два приятеля. Один другому жалуется: — У меня так давно не было женщины! — Так ты же женат?! — Хм, женат! Ты бы еще маму вспомнил!
Один приятель говорит другому: — А мы дочку в честь Ленина назвали! — Леной? — Нет, Володей.
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове! — Ну и что, тот умер? — Еще бы: топор—то отравленный!
Как—то один студент заметил, что его приятель что—то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: — Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер.
Разговаривают два приятеля: — Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил. — Ну и что ты можешь? — Я могу управлять...
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: — Как дела? — Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20—ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя—то как??? — А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
Два приятеля разгадывают кроссворд. — Постельная принадлежность из 9 букв? — Любовница!
Встречаются два старых приятеля — Ой, Семен Иосифович, как ваши дела? — Хорошо, спасибо — А как ваша жена? — Неплохо. — А как ваша Раечка, уже в университете учится? — Да, учится. — Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите? — Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину. — А почему в спину? — Нуу, вы же тоже начали издалека…
Один приятель спрашивает другого: — Ты почему бандитов боишься меньше полицейских? — Потому, что они встречаются реже ...
Один приятель жалуется другому: — Я женился и через три месяца развелся! И как это назвать?! — Э—э—э…пробничек.
Встречаются два приятеля.
— Как поживаешь?
— Ничего, не жалуюсь... Все равно бесполезно...
Беседуют два приятеля: — Когда я покупал автомобиль — тысячи рублей хватало на полный бак бензина. Сейчас тысяча — это пол бака. — Ну и что это значит? — Это значит, что пора менять машину!
Встретились два приятеля. — Ты где вчера был? — На свадьбе. — А что у тебя с лицом? — Разбили на Щасьтье!