Встретились два приятеля. Один спрашивает:
— Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
— Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...
Анекдоты про приятеля! Страница 27.
Два приятеля после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. — Послушай, Джон! Как красиво поет жаворонок. — Никакой это не жаворонок — это форель! — Ты с ума сошел! Форель? Ночью?
Один приятель спрашивает другого: — И куда ты такой нарядный? — На свидание. — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку.
Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близнецами лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? — Поздравляю с пополнением в семействе! Прости, но как ты их различаешь? — Ну смотри...Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.
Самовольщик рассказывает своему приятелю: — Вдруг вижу — на углу стоит военный полицейский и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной. — И что же ты сделал? — Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Один приятель спрашивает другого: — Скажи, а какой сорт пива у тебя самый любимый? — «По акции»
Разговаривают два приятеля: — С будущего года принято решение не выдавать каракулевых папах начальникам. — Почему? — Экономисты подсчитали, что нерентабельно снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого.
Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
— Представь себе, иду, слышу, сзади кого—то бьют. Оборачиваюсь — меня.
Два приятеля встретились: — Привет, ты чего такой хмурый? — Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание. — И что ты попросил? — Ноутбук, как у Пети. — Ну так, радуйся, у него классный ноут! — Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.
Беседуют два приятеля. — В нашей фирме в день святого Валентина проводилось шуточное анкетирование, и 90 процентов опрошенных назвали меня самым желанным мужчиной! — Так чего же ты тогда такой озабоченный? Радоваться надо! — Видишь ли, все дело в том, что практически все сотрудники нашей фирмы — мужики!
После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля. — Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин! — Повтори еще два раза, — просит муж. — Ты кретин! Ты кретин! — Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.
Встречаются два приятеля: — Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей? — Извини, ещё нет... Но дай мне ещё немного времени — и я обязательно забуду!
Встретились два давних приятеля. Зашли в кафе и вспоминают прошлое: — Эх, мой брат все время хотел стать космонавтом! — Здорово! А ты? — А я врачом, чтобы вылечить брата.
— Классный рисунок! — говорит Мирчо соседу по парте. — У меня даже слюнки потекли. — От восхода солнца у тебя потекли слюнки? — удивился приятель. — Ты смотри! А я думал, это яичница...
Один приятель жалуется другому: — Эх... Душа болит! — А ты ее лечишь? — Когда лечу, болит печень...