Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!
Анекдоты про приятеля! Страница 19.
Приятель жалуется другому: — Вчера случайно разбил любимую вазочку жены. — Да... за такое она тебя по головке не погладит. — Ну да, боюсь вообще не даст...
Беседуют два маленьких приятеля: — Ты где родился? — В больнице. — Не может быть! А что у тебя было?
Депутат со своим другом идут по Тверской улице. Депутат что—то пытается объяснить своему спутнику: — Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру. — А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? — спросил депутат. — Я тебе сейчас покажу Конституцию! — вскричал милиционер. — Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат приятелю.
Один приятель говорит другому: — Серёга! Я уже 2 недели не играл в компьютер. — И хорошо! — Чего хорошего?! Я так скоро женюсь!
Один приятель рассказывает другому: — Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз. Теперь болят оба глаза — А почему оба? — Надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: — Ну, как ты с ней? — Все холосо. — А с языком у нее как? — Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Один приятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... — Бухал? — Да!
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю: — Сегодня у моей жены начинается медовый месяц. — Только у нее? — Но ты же знаешь, что я диабетик...
Один приятель спрашивает другого: — Ну как, сходил вчера в кино? — Сходил. — И как впечатления? — Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.
— Я не мог не жениться на ней, — сказал Хенек своему приятелю. — Ведь как она поставила вопрос: — Ты же женишься на мне, не правда ли? Надеюсь, у тебя нет возражений? Тут уж я никак не мог выкрутиться. Скажи "да" или "нет", ее устроил бы любой ответ. — Почему же ты не промолчал? — В том то и дело, что промолчал. Тогда она сказала: — Молчание — знак согласия! и на этом все было кончено.
Встречаются два приятеля. — Я слышал что ты опять женился! — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я привык к теще.
Встречаются два приятеля: — Я слышал, ты развелся? — Да, есть такое дело. — А в чем дело, ты же говорил, что она красавица, ноги от ушей растут? — Да, а ты видел, где у нее уши???
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: — Слушай, как вы там живете?! — А что? — У вас же холодина страшная!!! — Да нормально вроде, минус 20. — А по телеку сейчас передали — минус 50!!! — Аааа, так это на улице...
Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель: — Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?! — Так сегодня ж праздник — канун Крещения. — Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!