Анекдоты про придурков! Страница 6.

Сидит школьник—наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в почту зайти — а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает «Забыли пароль?», там контрольный вопрос: — Опять обкурился?!. И на это не помнит, что отвечать. Заходит мать: — Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок! — Спасибо, мамочка!!!

Приходит дагестанец после пьянки домой, быстренько открывает дверь, пока жена на кухне вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложится в кровать и читает. Заходит жена: — Опять нажрался??? — С чего ты взяла, читать нельзя??? — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!

Едет НР на новеньком 600—том. Звонит мобильник:
— Толян, привет! Ты где щас?
— Еду по Тверской.
— Ты там поосторожней, там, говорят, какой—то придурок по встречной 160 км/час летит!
— Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

Француз возвращается домой с работы. Звонит жена по мобильному и спрашивает: — Милый, ты едешь домой по трассе А6? — Да. — Будь осторожен, по ТВ передали что какой—то придурок едет по встречной полосе. — Дорогая — их тут тысячи!

На пейджер пришло сообщение от пейджинговой компании: "Придурок, мы из—за тебя закрыться не можем."

Жена спрашивает мужу: — Ты покупал ребёнка? — Дорогая, мы его сами сделали... — В ванной ты купал ребёнка, придурок?

Лучше выглядеть сто раз придурком, остановившись на "Стоп" в глазах прочих водителей, чем выглядеть один раз умником в глазах полицейского, не остановившись.

Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая! Бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу «Бежим, придурок!»

— Котик, ты где??? — Я на кухне, милая! — Заткнись, придурок! Я кота ищу!

У Вовочки спрашивают: — Мальчик! Кем ты хочешь быть? — Придурком! — Почему придурком?! — Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит: — Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь? Чебурашка отвечает: — Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.

— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его? — Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.

В машине. Она: — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все—таки пустишь меня за руль?

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой—то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: — Да че тут рассказывать—то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене... Она, не открывая глаз: — Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!