Анекдоты про придурков! Страница 5.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!
От многих знаний — многие вопросы, с которыми начинаешь ко всем приставать. И в результате получаешь репутацию настырного придурка.
Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину: — Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из—за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! — Какая ты смелая, бросилась на зверя! — Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: — Бежим, придурок!!!
— Куришь? — Нет. — Наркотики пробовал? — Нет. — Даже лёгкие? — Нет. — И травку не курил? Для настроения? — Нет. — Ну, водку—то пьёшь? — Нет. — Вообще не пьёшь? — Нет. — Даже пиво? — Никакого алкоголя. — Половой жизнью живёшь? — Нет. — Что, девушки нет? — Есть невеста. — Тогда в чём дело? — Только после свадьбы! — А с другими? — Никогда! — Молодец! Ну, тогда иди, служи... придурок...
— Эй ты, придурок! — кричит во всё горло водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлёпаешь? — Сам ты придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили. — Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. — Ты что ж, придурок, сети—то по полю раскидал?! — А где ты грёб — там я и кидал...
Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие—то дополнительные закончил?
Жена орет на мужа: — Ты, что придурок есть суп ножом? — Просто у меня вилкой не получается.
— Ты такая красивая! — Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться. — И умная тоже!
— Идет урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте. — Через несколько минут встает Вовочка. — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...
Переписка ВКонтакте: — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться... — На кухне я! Иди жрать, придурок!
— У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. — Но мы с тобой, как два придурка, будем держаться до последнего...
Учительница спрашивает учеников: — Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Врачом. — Молодец. А ты, Вася? — Юристом. — Умница. А ты, Вовочка? — А я хочу стать придурком. — Почему придурком? — Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: — Смотри, какой роскошный дом у этого придурка! Или: — Гляди — клевая тачка у этого придурка!