Анекдоты про придурков! Страница 1.
Звонит лейтенант своему другу лейтенанту:
— Здорово, придурок!
— А вы знаете с кем говорите?
— Нет!
— Я командир части!
— А вы знаете с кем говорите?
— Нет!
— Вот и славненько!
И бросает трубку.
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется? — С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: — Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... — Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата. — Все равно она была уже старая, полу гнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. — Когда я ей пользовался — никакой устойчивости: — Нагрузишь зад — перед поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется. Но как же все произошло? — Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... — ???!!!...
— Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе. — Придурок, это печатная машинка.
Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого—то ты придурок порочащий своими статусами имя Габриэля Гарсиа Маркеса.
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орёт в неё: — Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина—кочегар увлекся работой — кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: — Придурок, кончай так топить — клиенты соскальзывают!
Одна подруга говорит другой: — Наташ, тебе пора замуж! — Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю... — О моём муже?! — Ну да... Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: — Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: — Все коты, как коты, а этот: топ—топ, топ—топ!!!
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!
— Эй ты, придурок! — кричит водитель самосвала прохожему. — Ты чего в ластах по снегу шлепаешь? — Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.
— Зачем ты вышла замуж за этого придурка? — Зато у него есть достоинство — он не пьёт, как вы все! — Ну да?! А глисты у него есть? — Нет у него глистов! — Ты гляди, уже два достоинства!
Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю: — На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится! Король: — Тихо ты, придурок! Вернусь — скажу, что потерял ключ...