Порой так хочется сохраниться. — И сделать Жириновского президентом..
Анекдоты про президентов! Страница 6.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. — Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле. Лукашенко спрашивает: — Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь? — Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!
Один студент говорит другому: — Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах. Третий студент: — А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз? Двое: — Это что ж он такое ест?
Табачника спрашивают: — Почему в Донецке закрывают украинские школы? — Потому что на уроках украинского языка слово «увімкніть» там пишут не так, как его произносит президент.
Вчера было совершено покушение на президента Туркмении. — К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
— В президенты нужно выбрать Максима Галкина — он и Ельцин, и Путин, и Медведев в одном лице... — А Алле Борисовне он может даже и Прохорова сымитировать!
Янукович обещал построить государство, но сын президента застраивает преимущественно Донецк, Киев и Крым.
Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.
Беседуют политологи из России и Украины: Для наблюдения за выборами Президента России на каждом избирательном участке были установлены веб—камеры. — Зато на Украине созданы равные условия для кандидатов в Президенты: посадили бывшего премьер—министра. — И что это дает? — Теперь основные кандидаты имеют равные условия: у обоих судимости.
В кабинете Януковича из—за жары ставят второй кондиционер. Рабочий спрашивает президента: — Какой режим установить? — Режим я сам установлю. А кондиционер должен работать так, чтобы при любом положении дел в Украине мне было ни холодно, ни жарко.
Вопрос Армянскому Радио: — Верите ли вы, что у премьера и президента России одна группа крови? Ответ: — Охотно верим. Если спать по очереди, и не то можно подцепить!
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе — министр обороны С. Иванов: — Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? — Да, помню. — Так вот, докладываю: попали.
Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.
— Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? — Ну, не дураков же лечить.