Перед выборами Президента Украины один мужик другому: — Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых. — А если торчком стоять будет? — Сдались мне тогда эти выборы!!!
Анекдоты про президентов! Страница 24.
Незнание закона не освобождает от должности Генпрокурора, особенно, если это кум президента!
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: — Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? — Давай сначала плохую. — Аляска присоединилась к России. — А хорошая?! — Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
— Хилари Клинтон может стать президентом США в 2008 году! — Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого Дома.
Накануне приезда президента у Матроскина состоялся короткий разговор с дядей Федором: — Послушай, дядя Федор, почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? — Матроскин, ну, не дураков же начинать лечить…
Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью: — Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так.
Вопрос прохожему на улице: — Вы завидуете президенту США? — Завидую ли я президенту США?.. Да нет... — Я бы нашел получше, чем Моника Левински!
— Запомните, дети! Неправильно говорить: — Премьера Президента. Нужно говорить: — Президент Премьера...
— Какие имена были у Минина и Пожарского — двух спасителей России в Смутное время? — Тех, что спасали Россию в 1610 году, звали Кузьма и Дмитрий. А тех, что в 2010 году — Дмитрий и Владимир. Президент Дмитрий по телику делает хорошую мину при плохой игре, а премьер Владимир лично тушит пожары перед телекамерами...
Американский президент звонит в ЦК и говорит: — У нас ученые придумали нейтронную бомбу — принцип простой: все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!! — А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас, то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!!!
Как только Путин стал президентом, ему сразу же пришлось решать актуальные проблемы. — Самая сложная из них: кого же назначить премьер—министром?
Каддафи попросил убежища у Януковича, но с одним условием — дворец президента нужно переименовать в Межихерию...
Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки — это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама — это драма.
В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес—план семьи Клинтон: 1. Хиллари Клинтон избирается президентом США. 2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН. 3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".
Сидит наш Президент на даче в Горках— Вдруг стук в дверь. Смотрит — какой—то мужик бородатый и в лаптях. — Ты кто? — спрашивает Президент. — Иван Сусанин — я, — отвечает мужик. — Ну и что тебе надо? — А пойдем, погуляем...