— Что делать, если в квартире минусовая температура? — Залезть в холодильник и согреться. — А вы точно президент Украины?
Анекдоты про президентов! Страница 19.
— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке? — Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
Из сводок МВД: — По итогам проверки школьных сочинений Как я провел лето было раскрыто: — Три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.
Слушая нашего Президента, настоящий интеллигент никогда не скажет: — Каким был дураком, таким и остался, он скажет: — Да, время над ним не властно!
Новость о восстановлении интернет—представительства главы государства не может не радовать, ведь только с возобновлением работы сайта президента заработает и программа экономических реформ.
— Куме, новый президент поручил подготовить проект новой конституции. Интересно, какое устройство будет в основе новой конституции? — Это устройство называется «соковыжималка»!
— Янукович вчера побывал на открытии сессии Верховной Рады. — Вот парадокс — после избрания президентом он стал бывать в Раде чаще, чем тогда, когда был депутатом.
Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. — Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.
— Почему у пчел нет президента, правительства? — Да потому что они должны мед делать, а не говно!
— Надо наверх писать! — А кому писать: президенту, или сразу — премьер—министру?
— Азаров сказал, что дает Порошенко полгода на адаптацию в министерской должности и тогда с него спросит. Как это понимать? — По аналогии с "витиной тысячей", регионалы тупо копируют все действия "оранжевой команды". Значит, ровно через полгода премьер обвинит в коррупции "любого друга Порошенко", а президент их обоих отправит в отставку!
Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря: — Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания! — Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра.
— Эстонский президент быстрее своих европейских коллег отреагировал на приговор Тимошенко — отказался от встречи с главой МИД Украины Грищенко. — Когда оказалось, что причина отказа — в том, что эстонский президент просто не успел прочитать и подтвердить свой график встреч, мир вздохнул с облегчением...
— Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом! — Это как? — Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...
Муж жалуется жене: — Дорогая, я к концу дня так устаю! — Может, тебе сменить работу, дорогой? — Не могу. Стране нужен президент.