Анекдоты про презерватив! Страница 4.

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!? — Люся, а у меня есть презервативы!

— Когда понимаешь, что такое лень и облом? — Облом – это когда в нужный момент понимаешь, что в кармане нет презерватива, а лень – это то, что помешало его туда положить.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: — Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: — Ха—ха—ха—ха. Ёжик медленно краснея: — 92 презерватива.

Мать дочери: — Скажи, только откровенно, между вами ничего не было? — Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

— Вы когда—нибудь видели серийный номер на презервативе? — Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство…

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами: — Люся, смотри, какой я оптимист! Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику: — 550 рублей?!!.. — Ну, это же на год...

Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает: — Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит: — Ребята, мы в презервативе!!! Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: — Вот так и рождаются гениальные дети.

Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие—либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке.

— Ты когда—нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
— Нет.
— Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает: — Я это у вас брал? Продавщица: — Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: — А зачем?

Приходит пациент к доктору и говорит: — Доктор у меня болит горло. — А что с вами случилось? — Да я пол ночи простоял на балконе почти голый. — Что значит почти? — Да в одном презервативе.

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. У нас безопасный секс — это когда тебе при этом по морде не бьют.