Анекдоты про претензии!

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"

Женщина сбила пешехода и говорит ему: — Знаете, вам надо было ходить осторожней, я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет! — Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет!

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

— Ух, ты! Смотри какая женщина! — Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения. — Ну—ка, ну—ка, поподробней. — Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу. — И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями? — Лучше не бывает: — Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

— Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться. — Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.

— Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания! — Да, но она их не исполняет...

В суде слушают дело о разводе. Судья: — Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику? — Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились — он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти — хочет, в обеденный перерыв — хочет! Не могу я так больше! Судья: — Ответчик Персиков, что вы скажете? — Ну что сказать... Я и сейчас хочу.

У денег есть только один существенный недостаток: они кончаются. Больше, вроде, никаких претензий к ним нет.

— Послушайте, официант, у вас мясо жесткое, как подмётка! — Все претензии — к барану! — А я к нему и обращаюсь...

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд. — Что—нибудь еще? Дама задумалась: * — Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите... Мастер озабоченно: — А с ней что? Дама: — Да что—то я ее давно не видела...

— Поручик, почему у вас такие грязные погоны? Ржевский: — Не ко мне претензии, это же вы, леди, ноги не моете?!

Судья: — Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал? — Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: — А как к вам проехать? — Адрес такой—то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?.. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!

Недовольный покупатель в магазине парашютов: — Ваш товар бракованный. — А в чем дело? — Не раскрылся. — Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.

Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси—колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.