Судья спрашивает свидетеля: — Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу? — Конечно. — Почему же не пришли на помощь? — Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.
Анекдоты про преступников! Страница 3.
— Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. — Умные, смотри—ка. — А умные скачивают только нераскрытые дела.
Киреев жалуется Януковичу: — Тимошенко обозвала меня преступником. — Да, я и сам вижу, что пора тебя принимать в нашу банду, в смысле – в Партию регионов.
Нормально, когда деньги зарабатывает работяга, не очень, когда делает деньги преступник, хуже, когда следователь, плохо, когда прокурор, но полный гаплык, когда деньги делает судья...
Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.
Судья говорит преступнику: — Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок. — В женской!
— Слышали, хулигана и дебошира Рому Ландыка выпустили? Как же так — он ведь преступник? — Ничего удивительного — Виктор Фёдорыч издал распоряжение уголовников в тюрьмы не садить, а то политическим заключенным места может не хватить.
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. Спрашивает Маша воспитательницу: — А чьи это фотографии? Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: — Это фотографии преступников. Их ищет милиция. — Почему? — Они нарушили закон. Это плохие люди. Маша задумалась и говорит: — Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
Из объяснительной записки: — Такого—то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника—рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был.
— Итак, капитан, ваша версия? — Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.
Обворована квартира. — Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником, определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: — Ты кто? Откуда взялся? — Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. — Ох, и я бы поела! — А что в обмен дашь на мясо? — Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: — Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Леонардо Ди Каприо сыграет преступника с 24 личностями. Если и в этот раз не дадут Оскар, то он сыграет в 101 далматинце. Всех щенков сразу.
В центре Питера ограблена частная квартира. — По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. — Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга. — Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!