В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: — Простите, но я хочу знать правду: — Мой голос никуда не годен? — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Анекдоты про преподавателя! Страница 8.
— Доктор, меня постоянно преследуют кошмары. — Слушаю вас. — Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал. — Простите, а вы кем работаете—то? — Преподаватель в университете. — Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните. — Доктор, кошмар не в этом. — ??? — Просыпаюсь — действительно читаю лекцию.
Экзамен по теормеху, преподаватель, в конец одуревая от непробиваемой тупости студента задает последний вопрос: — Скажите, а сила трения консервативна? Студент (радостно): — Да! — То есть ее работа по замкнутому контуру равна нулю? — Да!!! Преподаватель: — Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется — пять, нет — два! Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... (немая сцена)
Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель: — О—о! Десерт!?
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: — Ну тащи же, тащи смелее...
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? Студент: — Китайца.
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту: — Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника? Но мало кто знает на него правильный ответ: — Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
— Берите билет. — Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента: — Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов? — Нет, я боюсь своих ответов!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч: – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Учитель отвечает: – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Преподаватель: — Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: — Сколько, сколько? Преподаватель: — До двенадцати. Женский голос с первого ряда: — Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: — Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: — Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: — Повторите это погромче для первого ряда!!!
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу: — Расскажите про поляризацию света. Та ему в ответ заявляет: — А я не Света, я — Наташа!
Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента: — Преступность падает или растет? — Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.