Сдает студент экзамен по сопромату: — Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту... И получается вот эта хрень! Преподаватель берет зачетку и пишет: — Зашибись!
Анекдоты про преподавателя! Страница 6.
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: — Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей: — Ты нажал!
На лекции преподаватель говорит студентам: — А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно. Тут с задней парты выкрикивает студент: — Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!
Преподаватель говорит студенту: — Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго—долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду…
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — Почему вы опоздали? — Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место. — Ну ладно, в таком случае входите. Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. — А вы почему опоздали? — Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз. — Хорошо, проходите на свое место. Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. — А вы, что тоже с ралли. — Нет, я курила.
Уважаемые преподаватели вузов. — Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!
Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: — А вы кто по профессии? Женщина: — Преподаватель, а вы? — Врач. — Гинеколог? — Нет, ... но посмотреть могу.
Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: — За всю жизнь я любил только трех женщин: — Маму, жену и, простите, как вас зовут?
Экзамен в вузе. Входит преподаватель: — Вопрос на 5 — как меня зовут? Молчание. — Вопрос на 4 — что сдаем? Молчание. — Вопрос на 3 — какого цвета учебник? Голос с задней парты: — Во валит гад.
Объявление перед 1 сентября: — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
На вопрос преподавателя: "Почему тебя не было на занятии?" 97% студентов ответит: "Я болел", 2% — "Я проспал", 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: — Милый, ну ты же сам меня не разбудил...
Студентки заигрывают с преподавателем: — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр! — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье... — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
— Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли. — Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут — возьми их. Таджикский чем не иностранный?