Контрольная. Преподаватель внимательно следит за студентами и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В аудиторию заглядывает ректор: — Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: — Нее, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы!
Анекдоты про преподавателя! Страница 11.
Преподаватель: — Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: — Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии. Блондинка: — Спасибо. Но вообще—то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Идет урок истории. Преподаватель: — Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев. Голос с задней парты: — И два миллиона японцев.
Объявление: — Уважаемые студенты! — Просьба ставить «Джипы» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: — Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту: — Что это Вы мне подмигиваете? Студент: — Сигнализирую, что мои знания на исходе.
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: — Sit down! Один другому: — Слушай, а че он сказал? — Он сказал: — Садись, дебил!
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся: — Тёща не сука, экономика не наука! Преподаватель себе под нос: — Насчёт тёщи я не уверен.
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: — Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? — Ну, с заточки карандаша... — Нет, неправильно. — Ну, с покупки бумаги... — Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси!!! Девушка удивлённо: — Прям здесь???
После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: — Все, кто по какой—либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е—mаil. /ваш Преподаватель. Студент отправил работу с комментарием: — Извините, вы допустили опечатку в слове „высЛать“. На что Преподаватель ответил: — Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию.
Студент: В этой статье говорится о том, что в нашей империи... Преподаватель: Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"
— Как называется прибор для измерения силы тока? Студент — глядь в шпаргалку. — Амперметр. — Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. — ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод — в шпаргалку, а студент — его по руке. — Хм. Правильно!
В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента: — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях? — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот: — Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей. Преподаватель: — А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: — Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!