Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель: — Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как—то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: — Сифилис и его последствия.
Анекдоты про преподавателя! Страница 10.
На уроке арифметики преподаватель спросил ученика: — 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал. — Если 20 человек скосили поле, — ответил он, — то 50 человек не могут скосить его во второй раз…
Выходит студент из кабинета. Друзья переживают: — Ну что, сдал? — Кажется, да. — А что преподаватель спрашивал? — Я не знаю, он же спрашивал по—немецки.
В секции выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
— У вашей дочери пальцы как молнии, — сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы. — Потому что они такие быстрые? — Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
Один студент консерватории жалуется своему другу—сокурснику: — Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое—то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. — А ты вот как сделай: возьми какое—то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд — и сдай, выдавая за своё. — Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...
Экзамен по неорганике. Преподаватель: — Напишите—ка мне формулу тиосульфата... Студент старательно выписывает: TiOSO4.
В торговом техникуме студент обращается к преподавателю: — Я не понимаю, мы уже на 4—м курсе, а обвешивание до сих пор не проходили!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала?! Студентка: — Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
— Отец, а этот мужик, наверное преподаватель? — Почему ты так считаешь, сын? — Потому что, перед тем как сесть, он внимательно посмотрел на стул.
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель: — Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу: — Зачетную книжку!!!
Экзамен. Входит этакая смазливая студенточка. С порога просит: — Поставьте мне пятёрку! Преподаватель (ошарашено): — Да люди тут за пятерку костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): — Куда?
Задача преподавателя — интересно рассказать то немногое, что он знает, а не спросить обо всем, что знают студенты.
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: — Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. — Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху…