— Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? — Президента с премьером не пробовали?
Анекдоты про премьеров! Страница 2.
Захватывающий триллер "Год в сапогах" — премьера в ближайшем военкомате!
Президент и премьер сократили себе и своим подчиненным зарплаты на 10%. А наш директор сократил всем зарплаты на 25%. Кем это он себя возомнил ?
— Слушай, я хочу снять великий фильм! — Тебе че мало, что тебя прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?
Разговаривают два зека: — Как Путин снова стал главным в России? — Ему накинули 6 лет президентского срока за побег из премьеров.
В Украине наблюдается чудо. Стоит Азарову появиться на рынке, там сразу снижаются цены. Многие украинцы стали после этого ходить на рынок с портретом премьера.
Однажды президент открыл свой блокнот и записал: — Снять премьера. — Закройте его кто—нибудь!
Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии. — Мы вышлем 10 000 ящиков помидор. — А зачем? — Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить. Встает премьер Румынии. — Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов. — А зачем? — Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать. Встает предсовмина СССР. — А мы вышлем 20 000 яиц. — Что, тоже упаковка особая? — Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.
Януковича спрашивают: — Почему экс—премьера Юлию Тимошенко отправили именно в Качановскую колонию? Там же сидят особо опасные преступницы, отбывающие пожизненный срок. — В Качановскую почему? Да по кочану! Остальное додумайте сами...
До чего же непредсказуема эта российская политика! Вот Путин взял и всех огорошил: оказывается, после инаугурации он собирается рекомендовать Медведева на должность премьера...
— Говорят, Азаров так устал быть премьером, что тоже ушел в отпуск. — Дело не усталости. Просто Янукович один с отдыхом не справляется.
— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США. — Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.
— Куме, вы слышали, как премьер Азаров на прошлой неделе призвал украинцев взять лопаты и обеспечить себя едой? — Червей накопать, что ли?
Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят: — Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете! Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции: — Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив! Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. — Как?! Почему?! Сидоров режиссёру: — Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте!
Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!