Анекдоты про представителей!

Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя.

— Решили как—то представители самой древней профессии: — Проститутка и вор пожениться... — Ну и что? — А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

— Товарищ милиционер, может договоримся? — шепотом, — тысяча рублей, хорошо? — Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! — Простите, господин полицейский! — шепотом, — 30$, ОК?

— Почему кровь Тимошенко разрешают взять только представителям Минздрава? — Потому что ни один коктейль Януковича больше не вставляет.

Новость: — В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.

— Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. — Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживаться во время молебна.

Встречается Янукович с Назарбаевым в Киеве и спрашивает помощника: — А кто это? — Президент Казахстана. — А где это? — Там, где Шевченко служил. — Так это представитель украинского казахчества.

Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафискировала ложный вызов: — В его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини—тиски для мошонки.

— Как депутаты Рады додумались продлить себе полномочия до 5 лет? — Если путаны обычно спрашивают клиента «Продлевать будете?», то представители древнейшей профессии в политике сами продлевают себе удовольствие.

— Когда у охраны Януковича и представителей СМИ не будет конфликтов? — Тогда, когда ВУЗы будут выпускать уже битых журналистов.

— Как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа? — Она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

Гости делятся на два типа: — Одни стараются уйти домой пораньше, а другие — задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие—то п*доры.

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит все ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. — Ну, чаво—чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, и — одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: — Чаво — чаво... Живу я тут!

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: — У всех отмечалось повышение потенции. Исключение: — Работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему—то они только прибавляли в росте.