Анекдоты про предметы!

Папа, сердито: — Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! Сын, насупившись, отвечает: — По географии меня еще не спрашивали.

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берёшь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему—то бутерброд с колбасой.

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь, я обычно отвечаю: "Вдуваю и отсасываю". И это истинная правда. Ибо предмет моей диссертации был: "Управление сверхзвуковым пограничным слоем при помощи вдува и отсоса".

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам — "тройки" и "двойки", а по пению — "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".

Застенчивая юная наивного вида первокурсница сдает зачет старичку профессору: — Ну понятно, что по предмету вы не много что можете сказать, расскажите тогда хоть какие новости в мире любви? — Откуда я знаю, я любовью сегодня еще не занималась.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Лайфхак. Если предмет вашего обожания не замечает вас, займите у него(нее) много денег. Пусть только о вас и думает!

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга проходят за 17 минут.

Мужские носки странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Жениться выгодно — на пальце появляется еще один предмет, который можно заложить в ломбарде!

— Мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я банка шпината. А еще ты разговариваешь с неодушевленными предметами.

Сон — очень странный предмет. Утром спать хочешь, а ночью вот — нет.

Мой мозг при работе — странный предмет... Он вроде бы есть, а вроде и нет.