Люблю церковные праздники, потому что на них люди не дарят друг другу идиотские подарки.
Анекдоты про праздники! Страница 5.
Один приятель спрашивает другого: — Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? — Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. — Кем же ты работаешь? — Глазки в двери вставляю.
Праздник 8 Марта — по праву Женский день! Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Какого? — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
— Доктор, я свинья. — Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... — Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? — Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
Муж спрашивает жену: — Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала? Ты что, заболела? — Нет! У нас сегодня семейный праздник! — Какой? — Срачельник!
В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист. — Что вы умеете делать? — спросил его директор. — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король. — Но в воскресные дни у нас по четыре представления... — Согласен. — Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час... — А когда же я буду обедать?!
Если тебя разочаровали и предали — можно, конечно, немножко погрустить… А затем зафигачить праздник — в честь того, что в твоей жизни стала на одну тварь меньше!
Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик: — Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
— Говорят, коммунисты просят новую власть отпраздновать годовщину Октябрьской революции! — Ну да, и даже лозунг к этому празднику подобрали: — Коррупция — все, рабочий человек — ничто.
Жена спрашивает мужа: — Ты помнишь, какой завтра день? — Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! — И как мы отметим праздник? — Какой праздник?
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. — Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из—за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. — Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
В День защитника Отечества народ думает не о том, как отметить праздник, а как защитить Отечество от Партии регионов.
— Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра? — Ну как же: — По метру на неделю — это 52 метра, и два метра на праздники.