Один спрашивает другого: — Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим! — Работаю. Просто работа для меня — праздник! А в праздники же не работают!
Анекдоты про праздники! Страница 10.
— Слышал, Генпрокуратура в свой профессиональный праздник погуляла на 300 тыс. гривен в элитном клубе столицы? — А ты думал, что они там на Пшонке сидят?
А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников? — То же, что и все европейцы — вылетит в трубу.
8 Марта все женщины встали пораньше, приготовили завтрак, обед и ужин, прибрались в квартире, чтобы у них было больше свободного времени. — Ведь сегодня их праздник — международный женский день...
Пред рождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: — Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Джонни.
— О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник? — Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо. — Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил! — Сосед, ты не поверишь — там столько деталей!
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. — есто надоевших задниц они увидят много новых лиц...
— Ну, как прошли праздники?
— То есть как это прошли?!..
— После праздника депутатов ждал сюрприз. — То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%? — Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
Пятница. Собирается муж на работу и говорит жене: — Дорогая, я сегодня буду поздно. У нас в коллективе праздник. Приду пьяным. Жена начинает скандалить: — Не пьяным, а выпившим!!! — Все—все, выпившим... — Не все—все выпившим, а просто выпившим!!!
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? — Чтобы они думали, что у них праздник.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник? — Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? — Моей шубы, ей сегодня 18!
Весь День Независимости Тимошенко напрасно прождала в Лукьяновке наступления еще одного праздника – Дня взятия «Бастилии».
Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается: — В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: — А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали... Сосед: — Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.