— Ваше Превосходительство! Наше Правительство весьма озабочено некоторыми эксцессами, которые, как мы можем справедливо полагать, вызывают не меньшую озабоченность Вашего Правительства... — Во—первых, сам козёл, во—вторых, вообще пошёл нах, учить тут еще будет!!! — А Вы и вправду Чрезвычайный и Полномочный Посол???
Анекдоты про правительство! Страница 2.
Новость дня: — Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.
Вопрос к армянскому радио: — День добрый, как, по—вашему, украинское правительство может покончить с коррупцией? — Суицидом.
А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум! — Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?
— Правительство не поддерживает добрая половина населения. — А злая вообще готова его мочить!
Правительство прибегающее к насилию против народа обречено на бегство от насилия народа.
— А вот Литвин считает, что правительство поднимает цены на коммуналку, чтобы спасти страну. — Интересно, для кого он собирается спасти страну, похоронив при этом народ?
— Похоже, что международный рейтинг Януковича стал круче, чем у Медведева! — Не может быть! Как ты это докажешь? — Если накануне визита Медведева в Израиль забастовку устроил всего лишь израильский МИД, то накануне визита Януковича в Японию в отставку ушло все японское правительство!
Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".
— Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет... — Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
Если правительство шлёт тебя на убой, то настало время послать правительство.
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!
— Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? — А вы бы хотели, чтобы у вас был e—mail: prime—[email protected]?
— Вернулись из Египта отдохнувшими.
— Завтра идём свергать правительство.
— Нынешнему правительству надо запатентовать все свои идеи! — Это еще зачем? — Чтобы следующее не могло повторить их глупости!