Анекдоты про правду! Страница 4.

«Правда—правда» — издание газеты «Правда» для скептиков.

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? — Мама, это по—ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

— Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха. — Что? — Ой, извини, это все дурацкий Т9. — Мы с тобой в живую разговариваем. — Правда? Как неловко получилось.

— Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда? — Прочитай—ка мне, Вовочка, очки где—то не найду.

— А правда, что торт, которым Янукович вчера угощал журналистов, испекла его пресс—секретарь? — Что ты! Все было организовано по традиционной схеме – тендер, покупка через оффшор, откат и только потом десерт.

— Правда, что вы разводитесь? — Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Да пошла, ты, я — планшет.

— Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей? Шерлок Холмс, протягивая доктору свою трубку: — Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

— Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
— Правда? А что у нас на обед?
— Ничего...

Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель". Звоню абоненту для разъяснения: — Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: — Гена! Представляешь, Шепокляк родила что — то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

— Ворона, правда, что у тебя две ноги? — Правда, правда, особенно правая.

Аварец говорит своей девушке: — Патя, приходи сегодня вечером ко мне, дома никого не будет! — Патя пришла и дома в правду никого не оказалось...

Две женщины говорят в баре: — Ты помнишь то вечернее платьице, в котором я была на позапрошлом приеме у мэра? Ну, то, особенно модное, раскрытое сзади, впереди и с двух сторон? — говорит одна. — О правда! — улыбнулась подружка. — Оно произвело там фурор! — Так вот, я позже поняла, что это был просто пояс...