Анекдоты про правду! Страница 35.
Встретились две подруги: — Фира, ну как тебе живется в новом доме? — Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость? — Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. — Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
— Правда ли, что у всех бл* блестят глаза? — Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: — Если бы у всех бл* блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи. На этот счет ленинградское радио заявило: — Просьба без намеков.
— Может ли мужчина воспитать чужого ребенка, как своего собственного? — Конечно, очень многие так и делают. Правда не все догадываются об этом...
— Это правда, что от капусты увеличиваются буфера? — Конечно: берете кочан, режете пополам, — вкладываете в лифчик!
Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.
Умирая мужчина говорит своей бабе: — Хочу сказать перед смертью тебе правду: я спал с твоей мамой и сестрой. — Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Во всяком случае вдовы — да.
— Блин, что ему сказать?
— Правду!
— Какую?!
— Ну не знаю... Придумай что—нибудь.
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня яйца звенят! Доктор ему: — Не может быть!!! Мужик: — Ну вы сами посмотрите… Доктор посмотрел,— и правда звенят. Он говорит мужику: — Да вы просто феномен! Мужик: — Вот и я говорю, что феномен, а мне все говорят, что мудозвон.
Гость спрашивает хозяйку: — А кто эта старая леди, которая болтает там в углу? — Это моя старшая дочь, — холодно отвечает хозяйка. — О, Боже, — растерялся гость. — Но она ведь немного старше вас, не правда ли?
— Я к нему поднимусь в небо! Я за ним упаду в пропасть! Я за ним, извини, гордость! — Че правда такой хороший вискарь? Ну ок, возьму, попробуем.
— Встретились два приятеля, не видевшиеся лет двадцать. Разговорились о жизни. — У меня недавно жена родила шестнадцатого ребенка, — говорит один. — Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей супругой,— заметил второй. — Да что ты! Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я её боюсь, как огня. — А почему у вас столько детей? В толпе легче затеряться!
Идёт мужик по базару. Вдруг слышит: — Эй, даpагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: — Всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит — цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит: — Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек.... Чувак: — Это что, по линиям видно!? Цыганка: — Hет, золотой, по мозолям.