Анекдоты про правду! Страница 3.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?

Шокирующая правда о том. О сем.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

Выходит как—то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: — Покрась машину, мудак! Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: — Блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: — О! Другое дело.

Сержант и рядовой проходили мимо пляжа: — Сколько девушек с прекрасными ножками, не правда ли, сержант? — восхищенно сказа рядовой. — Не знаю, — ответил сержант, — я не видел, как они маршируют.

Армянское радио спрашивают: — А правда, что регионалы собираются отменить обязательное дублирование фильмов на украинский язык? — Да, ведь все голливудские звезды уже выучили украинский.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. — Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? — Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась. — Истица, это правда?! — Да, а куда я могла идти—то?! Сзади он, по бокам стены, а вперед по помытому?

Как—то подошел атеист к верующему и спросил: — Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую? — Правда. Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста. — А почему? — возмутился было тот. — А дальше в Библии — НИЧЕГО не сказано, — ответствовал верующий.

Один НР разговаривает с другим: — Ты че, правда что—ли взял дом престарелых под крышу? — Ну.. — А с какой стати—то? — А мне сказали, там бабок немерено...

Село. Приходит один друг к другому и говорит: — Слушай Вань, дай рубль, а я тебе потом 2 верну! — А откуда я знаю, что ты его вернешь? — Давай я тебе топор в залог оставлю? — Давай. Вот, держи рубль, давай топор. Мужик получил рубль, повернулся и пошел. — Стой! Ты ведь мне 2 рубля должен, а сейчас у тебя 1 рубль есть, может сразу его отдаш? — А, ну да, правда, дружи. Отдал рубль, идет и думает: — Топор отдал, рубль должен, а главное — все правильно...

Спортивный обозреватель берет интервью у баскетболиста, играющего за университетскую команду. — На площадке вам равных нет, — говорит журналист. — А как дела с учебой? — Я уже добился круглых пятерок, — отвечает студент. — Потрясающе! — восторгается обозреватель. — Да, — соглашается игрок. — Правда, четверки у меня еще выходят кривовато.

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу: — Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит: — Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" — отдельно.

— Доктор, правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? — Скорее его жены...

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно так: — Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего кошелька..

— Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. — А папа подслушал, узнал правду и бросил их.