Анекдоты про правду! Страница 27.

Женщинам на заметку: когда мужчина говорит: "Всё хорошо" — значит правда всё хорошо.

Фрэнк хорошо закончил школу, поступил в колледж, после его окончания нашел работу, накопил денег на ружье и застрелился. Но так как он просто накопил денег, а не купил его, то застрелился он из рогатки. Правда, не с первого раза.

— Пап, а правда, что внутри у человека волос нет? Папа, доставая волос из супа: — Это, смотря кто готовит.

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: — Говоришь правду — загорается зеленая лампочка, неправду — красная. Понятно? — Понятно. *загорается красная лампочка*

Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: — Покрась машину! Ну он расстроился, а потом думает: — А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись: — О! Другое дело!

Тягнибока спрашивают: — Правда, что "Свободу" финансирует Партия регионов? — Неправда. У меня в кабинете действительно висит портрет Януковича, но вниз головой.

— Правда ли, что в современных исправительно—трудовых колониях прекрасные условия? — Наверное. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!

— Рабинович, это правда, что Одесса — интернациональный город? — Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...

— Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось? — Я не кукушка. — Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же! — Я не кукушка. — Ну доктор! — Не кукушка! — Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко—ле—нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!! — Ну, ку...

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище: — Папа, правда что от мяса стареют. — Да, сынок, после 80. — А без мяса? — После 40...

— Правда, что нашего директора укусила собака? — Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

— Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые? — А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

— Куме, а это правда, что с нового года закрывается половина местных больниц? — Понимаешь, позорная эпоха популизма закончилась, приходит славная эпоха депопулизма, точнее, де популяции, т.е. избавления от лишних ртов и прочих бесполезных инвалидов!

— Леонид Михайлович, это правда, что вы собираетесь развестись с женой?! — Дорогие мои киевляне, с миллиардами не разводятся. Их спасают.

Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете? — Нет... — Правда, классное место?