Анекдоты про правду! Страница 25.

— Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? — Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Беседуют кюре и раввин. — А правда, равви, что вам нельзя есть свинину? — Правда, святой отец. — Ну, а сознайтесь, ведь было дело, пробовали? — Ну, был грех по молодости. А правда, что вам с женщинами нельзя? — Правда, равви. — А сознайтесь, было дело? — Ну, по молодости... — А сознайтесь — ведь женщины лучше свинины!

— Доктор! Тут творится что—то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих! — Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку: — Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь? — Да. После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.

— Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? — Да, просто мороз. — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

Мы все стоим у черты бедности...
— Правда, по разные ее стороны.

— А мы правда идём к тебе просто кино посмотреть? — Да правда, правда... Что—то голова разболелась. Подожди, я в аптеку зайду за аспирином.

— Скажите, правда ли, что израильский гугль отвечает вопросом на вопрос? — А почему вы спрашиваете?

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — А ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет конечно. — Я сплю с твоей сестрой.

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает: — А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? — И охота тебе еще разговаривать...

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней...
— Дык ты отойди в стоpонкy—то, мне ж нифига не видно.

Разговор подруг: — Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы? — В общем—то нет! — Это почему еще? — Да он ничем не лучше моего! — В принципе и то правда...

— Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят. — Зато супружеская жизнь — гениальный окулист. Это уж я сам тебе говорю!

Встречаются два еврея. — Как дела? — Плохо. — Что такое? — Моя жена спит с лордом Балтимором. — Это плохо. — Правда, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей. — Это плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — Так вы же квиты! — Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!