Анекдоты про правду! Страница 2.

— Сколько анекдотов о гаишниках вы знаете?
— Только один. Все остальное — правда.

— В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда? — Нет.

— Правда, что ты разводишься с мужем? — Правда. — В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. — Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

— Мама, мне Сергей сделал предложение! — Правда? И что же ты ответила? — Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

— Доктор, а правда, что здоровье ни за какие деньги не купишь? — Кто вам сказал такую ерунду!?

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец? — Правда, сынок. — Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

— Доктор, это правда, что опытный врач может поставить диагноз по внешнему виду больного? — Конечно. Вот у вас, например, склероз, недержание мочи, сахарный диабет... — Вот это да! Откуда вы узнали?! — А у вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно и над ним вьётся муха.

В детском саду: — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам. — Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

— Президент США? — Не знаю. — Ну три буквы! — Правда не знаю. — Ну вторая У! — ...Серьезно???

Иван говорит Петру: — Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора? — Правда, Иван, правда. — А куда же девался пес? — Пришлось продать. — Почему? — Начала бросаться на меня.

Приехал как—то мальчик в село и говорит деду с бабой: — Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так вот: — Я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл! Дед хватает кочергу и лупит бабку: — Говорил же я тебе, коза старая, что это дерьмо, а ты – засахарилось, засахарилось!!!

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

Психиатр успокаивает пациента: — Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шофёры заглядывают в спальню? Это ещё не значит, что у вас расстройство психики! — Правда доктор? — Конечно. — Но я забыл вам сказать, что живу на шестом этаже!

Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом. — Дед, а в вашей деревне воры есть? — Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!

— Где я? — В раю, Мухаммед, в раю. — Слава Аллаху. А про девственниц правда? — Правда, Мухаммед. Правда.. — Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! — Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...