Анекдоты про правду! Страница 17.
— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? — Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: — Простите, но я хочу знать правду: — Мой голос никуда не годен? — Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
— Послушай, твоя жена называет тебя ослом! — И это правда, раз я на ней женился...
— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? — Правда. — То—то я смотрю, обезьян так мало стало.
— Мадам! — Между прочим мадмуазель! — Что, правда ни разу?!
— Хаим, правда что джаз придумали негры? — Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!
— А правда, что Тимошенко начала борьбу за освобождение Украины от Януковича? — Правда. Хотя здесь вопрос в другом, как освободить Украину от обоих?
Встречаются два старых друга. — Как ты? — Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит, пилит. А как у тебя? — Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам? — Да, а что? — Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я.
— Господин президент, это правда, что Вы назвали экономику женщиной? — Да. — Ну так, что Вы намечаете с ней делать каждый день? — Пи—пи—пи...
Большая победа эстонских собаководов — новая порода: эстонская гончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда спустя 20—30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
— Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном? — Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: — А правда, яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал?! — Бабушка сказала: — Не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...
— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда? — Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...
Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: — Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат! — Какой? — Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! — !?!?!? Да—ну? — Правда, он при этом не отвечает...