Анекдоты про правду! Страница 13.
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками.
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс курит трубку. Ватсон его спрашивает: — А, правда, Холмс, что Вы видели собаку Баскервилий? Холмс (задумчиво) протягивает ему трубку, говорит: — Нате, Ватсон, затянитесь. И не такое еще увидите...
Шуфрича спрашивают: — Правда, что вы записались в команду знатоков? — Да. — А зачем? — Не зачем, а «Что? Где? Когда?»
— Ты слышал, Вован курить бросил? — Hе может этого быть, в жизни не поверю! — Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигаретку потушил о бензоколонку.
— Здравствуй, девочка! — Здрасьте, дяденька... — А как тебя зовут? — Танюша... — А сколько тебе лет? — Четырнадцать... — Ой, правда? А сразу так и не дашь... — Почему же??? Дам.
Симоненко задают вопрос: — Правду ли пишут СМИ, что вы живете, как буржуй в особняке за 1,5 млн. $? — Почему как?
— Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? — Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
— Слушай, ты ведь и правда мой верный друг? — А то. Конечно. — Одолжи пару штук до получки. — Не—а. Самому нужны. — На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду! — А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай — увидишь.
Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: — Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: — Прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место. Тут дед бабке как закатает в лоб: — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
На сеансе психотерапии: — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве... — Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...
— Да, любовь действительно слепа. Правду люди говорят. — Ничего. Супружеская жизнь — гениальный окулист!
— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта... Правда, и не девушку...
Пастор за письменным столом пишет текст проповеди. — Что ты пишешь, папа? — спрашивает его сын. — Проповедь. — А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог? — Конечно, а кто же еще? — Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?