Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник: — Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че—то у Вас фотка здесь стремная. — Че тут стремного? Я третий справа.
Анекдоты про права! Страница 3.
Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их н**уй!
Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры. Встает один негр и начинает возмущаться: — Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?! Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу. — А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые! — Светло—зеленые садятся спереди, темно—зеленые — сзади!
Блондинка—подруге: — Вчера сдавала экзамен на права. Завалила. — Практику или теорию? — Пешехода!
Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".
Детские Права Собственности: 1. Если оно мне нравится — это мое. 2. Если оно в моей руке — это мое. 3. Если я могу это у тебя взять — это мое. 4. Если оно было у меня недавно — это мое. 5. Если это мое — оно никогда не должно стать твоим. 6. Если я что—нибудь строю, все части — мои. 7. Если это выглядит точь—в—точь как мое — это мое. 8. Если мне кажется, что это мое — это мое. 9. Если это твое, но я спер — это мое.
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту: — Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов. — Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Приходит проститутка в ГАИ и говорит: — Слышь, майор, мне права нужны! — Какие тебе еще права при твоей—то профессии? — Как какие? Категории «Б», конечно!
— Ты подкаблучник — Маша говорит что ты не прав.
Автоинспектор остановил женский автомобиль: — Ваши права! — Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!
— Здравствуйте! Ваши права! — Вот, пожалуйста! — А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах? — Какая ещё проблема?! Вот он я — третий слева в тёмных очках!
— У тебя права есть? — Ага, целая конституция!
Цыбульский сдает экзамен на шоферские права. — Увы! — говорит инструктор. — Вы экзамен не сдали. — Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места? — А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?
Встречаются двое: — Милиционеры – козлы! — Почему? — Вчера права забрали. — За что? — Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!