Анекдоты про права!

— Немцы купили права на экранизацию «Гарри Поттера». — Следующая серия будет называться «Гермиона и кожаная флейта».

Гаишник останавливает водителя: — Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую—то книжицу. — Это что?! — Конституция, в ней о правах все написано. — Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Не надо спорить о том, кто прав. Надо спорить о том, что делать.

В Москве столкнулись два пьяных водителя без прав. Пытаясь найти понятых, инспекторы ГИБДД случайно остановили и третьего нетрезвого нарушителя.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Правовое государство: кто государь, тот и прав.

Блондинка спрашивает: — Кто—нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Жена говорит о своём муже подругам: — Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!

Лежат в постели муж с женой. Она у него спрашивает: — Любимый когда я умру ты опять женишься? — Ну дорогая,с чего ты взяла что ты умрёшь? — Ну скажи для меня ето очень важно. — Наверное да.я же еще мололодой. — И ты поставишь ее фотку вместо моей? — Наверное. — И она будет ездить на моей машине? — Неа...у нее прав нету.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ: — Ну как, сдала? — Не знаю, инспектор погиб...

У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...

На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Классик был прав — личность человека формирует среда… а деградация начинается с пятницы.

В автошколе: — Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!! — А сколько нужно, чтоб права получить?