Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: — Товарищ прапорщик, Вы бы язычок—то вытащили. — Вот спасибо — отвечает прапорщик и высовывает язык.
Анекдоты про прапорщиков! Страница 11.
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? — Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Прапорщик: — Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
— Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд? — Запросто. Поезд, стой, раз—два!
Приходит домой жена генерала и говорит мужу: — Там жене полковника муж крокодиловые сапоги подарил, и я тоже хочу! Неделя сроку, иначе—развод. Генерал наморщил лоб, делать нечего, отправил в Африку взвод десантников с прапором. Проходит неделя, две, три—нет известий никаких. Летит в Африку сам, подлетает к Нилу, видит—весь берег усеян трупами крокодилов. Один из солдат незаметно подплывает к крокодилу, бьет его по башке палкой, достаёт его из воды, осматривает его и орёт прапору: — Товарищ прапорщик, и этот тоже без сапог!!!
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками: — Так вроде полный дебил. Опускает руки: — А так — старший прапорщик.
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: — Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!
Построил прапорщик взвод солдат и говорит: — Мне поручено провести с вами беседу о новых видах боевой техники. Наши конструкторы разработали новый танк, выдерживающий температуры от —300 до +300 градусов по Цельсию. Один из солдат поднимает руку: — Товарищ прапорщик, разрешите спросить? — Спрашивайте, рядовой! — А вот физики говорят, что температуры меньше —273 градусов Цельсия не бывает. Как же так? — Ну…танк же секретный! Про него физики могли и не знать!
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что— то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
Чернобыль, май 1986. Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава Правительственной комиссии. Перед входом в зал — столик. За столиком — здоровенный амба в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика. Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала: — ПОЛКОВНИК!!! СЮДА!!! К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой на лице. — ГДЕ ТАЛОН?! — Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. — ЗАДУ—У—У—МАЛСЯ! ЛАДНО, ИДИТЕ!
Прапорщик: — Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.
Прапор спрашивает: — Кто поедет на картошку два шага вперед! Выходят два солдата. — Остальные пойдут пешком!
Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздаётся: — Первый! Второй! Третий! Четвёртый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвёртый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвёртой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Прапорщик построил взвод солдат и говорит: — Каждому даю по папиросе и гашиша чуток. Кто первый забьет косяк — сделайте шаг вперед! Победитель поедет в отпуск на десять суток! Через 15 секунд весь взвод делает шаг вперед, и лишь один Иванов остается стоять на месте. Прапорщик спрашивает: — Иванов, а ты что, еще не забил? Иванов: — А я уже до—о—ма!
Прапорщик:
— Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.