Анекдоты про пожарных!

Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу. Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке: — Прыгай! Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей: — Прыгай! Рыжая плачет: — Да вы же убираете полог. Пожарные в ответ: — Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим. Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепёшку. Кричат блондинке: — Прыгай! Она им в ответ: — Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе:
— Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились.

Пожарный журналисту: — Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что—то жарили... — То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист. — Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

Раздаётся телефонный звонок: — Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар. — Скажите, когда появился огонь. — Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории помогите же мне!!!

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня—то горит, а вот бабы голые уже разбежались!..

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. — Мужики! У нас в подвале морг!!!

Учительница ведет разговор о будущем. — Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь? — Милиционером. — А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить некого. — Тогда пожарников. — Но ведь общество так само усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные? — Тогда пойду в офицеры. — Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему. — Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

— Здравствуйте, это пожарные? — Да. У вас что—то горит? — У меня все горит из—за осознания своей никчемности, пришлите что—нибудь. — Пришлем вам пожарную машину с лестницей, покатаетесь на ней вверх вниз, это весело. — Спасибо. Жду.

У милиционера спрашивают: — Вот всю преступность изведут, где работать будете? — В прапорщики пойду… — А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? — В пожарные… — А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? — А все равно ни хрена делать не буду…

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают: — Ты кто? — Я пожарный. — О, тогда пожар нам картошки. — Но я не жарю картошку, я тушу пожары. — Ну, тогда стуши картошку.

Пожарные, медики. — Самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.

Корреспондент газеты спрашивает старичка: — Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей? — Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. — Почему вы так в этом уверены? — На мне висит кредит до 2015 года.

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь. — Неправда! — Да ещё и с пожарным. — Ну, это уже совсем неправда.

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. — Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой. — Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии. — Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: — О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!

Звонок на гидрометеорологическую станцию: — Алло, это метеостанция? — Да! — Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...