Анекдоты про пожар! Страница 3.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое—нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

— Что с моей комнатой? — Ты ж говорил – ничего не трогать. Я после пожара ничего и не трогал.

Прапорщик построил роту по тревоге. — В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш! Через пять минут. — И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

— Пожарная слушает.
— Алло, тут пожар
— Что горит?
— КОСТРЫЫЫЫЫЫ РЯБИИИИИИИННН

Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина: — Что это у тебя свинья на протезе бегает? — Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила! — А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла... Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!

В случае разбитого стекла устройте пожар.

Пожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом. — Господа! Начинаем! Женщина 7—ой этаж! — 150 баксов!!! — Мужчина 9—ый! — 200...

Из милицейской сводки новостей: — За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: — Один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице.

— Командир, пожар левого двигателя! Включаю систему пожаротушения! — Понял! — Командир, пожар правого двигателя! Включаю систему пожаротушения! — Понял! — Командир, сбой в локаторе! — Понял! — Командир, падаем! — И куда же ты со дна Тихого океана падать собрался?!

— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! — Где вы находитесь территориально? — У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет! — Есть ли у вас в доме дезодорант? — Да. — Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

Сидит старый лорд в своем замке в кресле, пьет чай, курит трубку и читает газету. Мимо проходит дворецкий с полным стаканом. Лорд сидит. Мимо, но в обратную сторону проходит дворецкий с пустым стаканом. Лорд сидит. Так повторяется три раза. На четвертый лорд подзывает к себе дворецкого: — Что в стакане и в чем дело, Берримор? — Вода, сэр. Пожар, сэр.

— По примеру Ющенко, Путин лично пытался тушить пожар, но не смог! — Что ты брешешь?! Я сам видел по ящику, что он сел за штурвал самолета—водовоза и пожар мгновенно был устранен! — Пожар — да, но не смог! Несмотря на геройские действия Путина, смог по—прежнему душит Москву...

Пришел как—то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: — Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: — Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: — Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!