Анекдоты про поводы! Страница 6.

Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие — куда более серьёзный повод нервничать.

— Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная. — Но почему—то они не выпендриваются по этому поводу.

— Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, — говорит судья пойманному вору. — Что же мне с вами делать? — А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? — предлагает подсудимый.

Из наблюдений старого доктора: Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.

Там в приёмной сидит какой—то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого—то счёта, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал. — Хм... А как он выглядит? — Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

Hа приеме у врача: — Доктор, почему, когда я тpахаюсь с женой, мне то холодно, то жарко? — Удивительно! А что говорит по этому поводу Ваша жена? Жена: — Да что ж тут удивительного, если он меня тpахает один раз — в январе, а втоpой — в июле!

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна. — Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? — У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: — В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. — По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

Если тебя щекочут, то это ещё не повод для смеха. Основательный человек должен смеяться только над поверженным врагом.

Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"! — То, что мы вместе спим месяц — еще не повод для этого, Сережа!

Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.

Горбачев звонит Рейгану: — Примите наши соболезнования по поводу взрыва "Челленджера". — Да, но "Челленджер" взлетит только через 10 секунд... — А—а—а... Ну извините, я позвоню позже.

— У нас безвыходное положение: у меня не осталось никаких поводов поссориться с мужем...

Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности. Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой. Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу — все по—русски. Собака точно выполняла все команды. — Видите, как легок русский! — заявил после этого преподаватель. — Даже собака может его выучить!

— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! — Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Так ты не беременна?!